rocambolandia

Eccoci qui. Siamo tornati a casa sani e salvi.

La natia Rocambolandia ci ha accolto col consueto entusiasmo, inferiore solo a quello che saluta le nostre partenze. Le vicende del viaggio dei nostri giocatori del Rocambolenco le conoscete o le trovate nelle puntate precedenti.

Le autorità italiane hanno attuato il provvedimento di espatrio emesso nei nostri confronti in una forma singolare, cioè calandoci dentro il cratere del Vesuvio che poi è stato chiuso dalle autorità italiane con una colata di cemento.

Siamo arrivati a casa le gallerie percorrendo quelle gallerie naturali sotterranee di cui Giulio Verne aveva descritto le prodigiose qualità.

Devo però iniziare il mio racconto dall’interrogatorio che abbiamo subìto in un ufficio di polizia in terra italiana.

Non avevamo il permesso di soggiorno, la polizia non credeva che per arrivare in Italia dall’Africa ci fossimo calati nel cratere del vulcano Kenya per uscire dal Vesuvio (se avessero letto Verne saprebbero che è possibile farlo).

Oltre a non avere il permesso di soggiorno, i nostri giocatori del Rocambolenco avevano una colorazione cutanea troppo abbronzata secondo la scala cromatica allegata alla legge Bossi-Fini affinché fosse credibile che non eravamo arrivati via mare con un gommone.

Per questo con insistenza ci chiedevano dove avevamo nascosto il gommone.

Il nostro difensore di fascia Kufù pochi minuti prima aveva attaccato la sua gomma da masticare ciucciata del diametro di 5 cm sotto il tavolo dell’ufficiale che ci stava interrogando ed essendo facile agli equivoci è andato in panico di fronte a quella richiesta così adirata e insistente. L’ufficiale insisteva per sapere dove avevamo nascosto il gommone e minacciava persino la reclusione in una cella dove la filodiffusione trasmetteva in modo incessante la registrazione dell’ultimo festival di San Remo. Per evitar tale supplizio avremmo volentieri aiutato le autorità italiane a ritrovare il gommone se avessimo potuto. Il nostro difensore di fascia Kufù, intanto cercava di recuperare furtivamente la massa gommosa e nel maldestro tentativo vedevamo dalle sue dita dipartirsi dei filamenti simili a quelli che usa l’uomo ragno per le sue arrampicate, finchè anche lui ha capito che il gommone di cui si parlava non era quello che rimestava fra le dita sotto il tavolo dell’ufficiale di polizia..

Superato l’argomento gommone siamo passati a quello ancora più ostico della nostra nazionalità di provenienza. I nostri ospiti che non mancano di pragmatismo avevano capito che sarebbe stato più facile per loro rispedirci al mittente se sapevano da dove venivamo.

Nessuno però sapeva di Rocamblandia. Neppure le cartine, i mappamondi o i navigatori satellitari.

Un appuntato, tradendo di aver letto giornali sovversivi, aveva fatto notare che esisteva una menzione di Rocambolandia nella tabellina di un giornale antigovernativo che enumerava fra l’altro tutti i paesi contenenti nomi di frutti tropicali che avevano superato l’Italia nella classifica della libertà di stampa. Tuttavia le uniche classifiche legalmente riconosciute in quegli uffici di polizia erano quelle pubblicate dalla Gazzetta dello Sport, il giornale più letto nel paese, il giornale sul quale il paese puntava per conservare l’ottima posizione dell’Italia nella classifica mondiale della libertà di stampa dei giornalisti sportivi.

Qualcuno, per districare la matassa del nostro rimpatrio, aveva suggerito di far riconoscere Rocambolandia dalla comunità internazionale, ma la pratica non sarebbe stata veloce, perché all’O.N.U. tutti i delegati dei vari paesi erano impegnati nei primi campionati mondiali di battaglia navale ai quali avrebbero fatto seguito quelli di Risiko (che peraltro nessuno riteneva in contrasto con i propositi pacifisti della carta delle nazioni unite).

Non potendo accertare l’esistenza ufficiale di Rocambolandia, avevamo intenzione di aiutare gli ufficiali di polizia ridotti alla disperazione, chiedendo di essere rispediti in un paese a nostra scelta in aereo. Il nostro Materaszky chiedeva in particolare di poter viaggiare con la compagnia di bandiera italiana, perchè aveva letto su un giornale sconcio, ricco di fotografie dimostrative, che l’Alitalia a seguito di dolorosi tagli di bilancio aveva ridotto il vestiario delle Hostess.

In realtà non ci hanno permesso di esporre in modo compiuto la nostra proposta e più pragmaticamente ci hanno portato nel cratere del Vesuvio da cui noi incautamente continuavamo ad affermare di essere usciti. Dopo averci calato nel cratere lo hanno chiuso con una colata di cemento che il prossimo condono non mancherà di regolarizzare.

Partiti dal cratere del vulcano Kenya abbiamo viaggiato a lungo attraverso i tunnel che la natura ha scavato nelle viscere del nostro pianeta e la puntata precedente vi illustra le incredibili scoperte che abbiamo fatto. Dopo aver viaggiato per giorni abbiamo intravisto sopra le nostre teste un piccolo punto azzurro. Era la piccola porzione di cielo che si vedeva dalle profondità del Vesuvio. Abbiamo cominciato la salita mentre la macchia azzurra sopra le nostre teste si espandeva a dismisura in tutte le direzioni. La nostra uscita dal cratere deve essere stata di un certo effetto. Chi è informato sulle nostre recenti avventure sa che la nostra comitiva - per un bizzarro accavallamento di eventi che non posso ora ripercorrere – era entrata in possesso delle vesti appartenute a dieci suore missionarie del Sacro cuore di Gesù, facendo di tali vesti il loro abbigliamento. Il travestimento da suore –nel nostro ingenuo piano –avrebbe dovuto peraltro agevolarci l’ingresso dentro le mura vaticane, dove avremmo chiesto udienza al Santo Padre per chiedere di sanare la posizione del nostro santo Protettore, San Roca, che esercita abusivamente la professione di santo senza mai esserne stato investito ufficialmente. Purtroppo il nostro viaggio si è concluso prematuramente. Riemersi dal cratere ci siamo imbattuti in centinaia di turisti rimasti impietriti davanti a questa processione di suore che usciva dalle viscere di un vulcano ancora attivo. Quando siamo arrivati sul bordo del cratere abbiamo trovato ad aspettarci una pattuglia di carabinieri. Per prima cosa ci hanno chiamato sorelle, scambiandoci per una processione religiosa, tanto più che a capo della processione io ostentavo l’effige del nostro santo, sperando di poter ingannare le forze dell’ordine. Tuttavia un carabiniere aveva con se un calendario di Monica Bellucci nel quale risultava senza dubbio che San Roca non aveva neppure un giorno a lui dedicato, come invece spetta a tutti i santi regolarmente approvati. Questo li ha insospettiti e nel giro di pochi minuti siamo stati smascherati e costretti ad esibire un permesso di soggiorno. E’ triste dover ammettere che abbiamo attraversato mari e continenti grazie ai prodigi che la natura ha creato per farci esplorare senza confini le meraviglie di cui ha omaggiato il pianeta e ora tutto si deve arrestare davanti a uomini in divisa che ci chiedono se abbiamo il permesso di soggiorno. Nel nostro lungo viaggio, ovunque, in tutte le terre che abbiamo attraversato, ricche e povere, abbiamo trovato ospitalità, ma ora questo paese ci sbatte la porta in faccia. Questo paese che ha fatto espatriare all’estero tanti propri cittadini, più di quanti ne abbia oggi dentro i suoi confini, ora non gradisce gli stranieri, soprattutto se come noi hanno la pelle scura. Così ci hanno portato in una caserma dove insistono per sapere da dove veniamo. Hanno bisogno di saperlo perché la legge li obbliga a rimpatriarci dal momento che non abbiamo permessi di soggiorno. Il nostro difensore Materaszky è riuscito a dire solo che era la prima volta che veniva espulso senza avere fatto niente. Agli agenti che ci hanno interrogato abbiamo detto che veniamo da Rocambolandia. Si è scatenata una ricerca per trovare sulle cartine geografiche questo paese, che come abbiamo fatto notare è una repubblica libera, indipendente e soprattutto ospitale. Tuttavia nei vostri mappamondi noi non esistiamo. Per individuare la nostra repubblica è stato interrogato un navigatore satellitare che non sapendo rispondere ha cominciato a implorare una domanda di riserva. La ricerca sembrava senza soluzione finchè una traccia della nostra esistenza è emersa: un appuntato dice di ricordare il nome di Rocambolandia tra i paesi che avrebbero superato appunto l’Italia, insieme ad una cordata di dittature africane, nella graduatoria internazionale della libertà di stampa redatta dall’organismo internazionale “House of freedom”. Così è stato organizzato il nostro rimpatrio.

Le mie cronache avrebbero potuto raccontarvi nuove avventure ambientate in Italia, ma si interrompe qui a causa delle leggi approvate dal governo in vostro nome, se qualcuno vorrà dolersi di questo finale prematuro, non siano gli italiani a farlo. Per tutti gli altri dirò che la vita dei nostri ragazzi continuerà turbolenta e stravagante come sempre nella nostra terra e in tutte quelle che ci vorranno ospitare.

Per ora si ritorna a casa, senza nessuna nostalgia per il paese che lasciamo.

Vi scrivo dal bordo del cratere del vulcano Kenya dove per un avventura che si conclude un’alta incredibile sta per avere inizio. Ma ora vi devo raccontare innanzitutto perché ci troviamo qui. Torno indietro di qualche giorno al momento in cui dalla Tanzania siamo entrati in Kenya. Durante il viaggio Capitan Findus, che conosce il nostro proposito di entrare in Italia, ci spiega quanto sia difficile in questi giorni entrare in territorio italiano. Pare che i nostri ragazzi del Rocambolenco siano tutti troppo abbronzati per passare inosservati, proprio nel momento in cui una legge dello stato afferma per la prima volta che essere clandestini in Italia è reato. Aggiunge che arrivare via mare è da escludere. I mari sono pericolosi e troppo presidiati. Dunque? Chiediamo ansiosi. Dunque –ci rivela Capitan Findus- un modo c’è per arrivare, e non lo conosce nessuno a parte me e mio padre Corto Maltese. Ci confessa di essere da tempo partecipe di un grandioso segreto che il destino gli avrebbe affidato in attesa di consegnarlo a persone ardite e sprezzanti del pericolo, in grado di farne tesoro. Quelle persone siamo noi, evidentemente, ma quanto a sprezzo del pericolo –preciso- la nostra è una squadra di calcio che il suo massimo ardimento esprime quando spia nell’attiguo spogliatoio delle sensuali Rocambolanche, le adorabili ballerine di flamenco di Rocambolandia.

Capitan Findus però non mi sente. Continua a parlare in stato di trance e il suo segreto sta entrando nella nostra storia. Ci rivela che suo padre aveva conosciuto il noto Prof. Oliver Lindenbrook, già protagonista del romanzo di Verne “Viaggio al centro della terra”, nella sala d’aspetto di un dentista a Java. Prima di ogni seduta dentistica il professore, appena sentiva il rumore del trapano, confidava il suo segreto al vicino di sedia, come se fosse in punto di morte. La scoperta del professore sarebbe stata l’esistenza nel sottosuolo di una rete di tunnel naturali che attraversano il nostro pianeta passando anche sotto i mari e gli oceani. E gli sbocchi in superficie di questi tunnel sotterranei sarebbero i vulcani.

Insomma stando alla rivelazione di questa scoperta pare che sia possibile attraversare il mare mediterraneo passandogli sotto. Basta individuare un vulcano di ingresso e uno di uscita che facciano al nostro caso. Mentre ci fa questa rivelazione ecco davanti a noi, come un presagio di quello che ci attende, la figura imponente del Vulcano Kenya. E’ vero che ormai la vita ci ha convinto che nulla è troppo assurdo per essere vero, ma prima di avventurarci nel cratere di in un vulcano vorremo avere qualche rassicurazione scientifica in più che non ci trasformeremo all’istante in un delizioso profumino di carne grigliata. Capitan Findus ricorda che nel romanzo “viaggio al centro della terra” di Giulio Verne il prof. Lindenbrook scende dentro un vulcano islandese e ritorna alla superficie in Italia dal vulcano Stromboli. Ma non è tutto. Ci ricorda che nell’ottocento non poche teorie erano state avanzate ipotizzando l’esistenza di un mondo naturale, vegetale e animale, nascosto nel ventre cavo del nostro pianeta. Facciamo notare che la distanza che ci separa dall’Italia è enorme e gli chiediamo come potremmo percorrere tanta strada sottoterra. Ci spiega che dall’ottocento ad oggi il mondo sotterraneo, benchè a noi sconosciuto, si è evoluto parecchio, ci sono strade e mezzi di trasporto. Ci mostra una cartina di queste vie sotterranee dove in rosso appaiono le autostrade e siccome non siamo molto pratici lui ci traccia un segno sulla via di collegamento tra il vulcano Kenya e l’Italia. Ci spiega che l’Italia è uno dei paesi meglio collegati avendo ben tre caselli, precisamente Etna, Stromboli e Vesuvio. Però sul percorso scarseggiano gli autogrill, quindi chi ha la pipì la fa subito prima di partire.

Ecco spiegato perché ci troviamo qui siamo qui sul bordo del cratere del vulcano Kenya. Capitan Findus ci saluta, le nostre strade si dividono, lui ci avrebbe anche accompagnato ma pare che oltre al mal di mare soffra di una forma di vertigini molto rara che si scatena quando va molto in alto e anche quando va molto in basso.

Così lo salutiamo e io mi trovo ad annotare ancora una volta che separarci dagli amici incontrati sulle tortuose vie del mondo ci riempie sempre il cuore di commozione. Mentre ci allontaniamo dal nostro amico lui si raccomanda ancora una volta di non uscire al casello Stromboli. Rischieremmo infatti di trovarci in mezzo ad un G8: il governo italiano avrebbe studiato un piano alternativo per stabilire proprio dentro il cratere dello Stromboli il G8, nel caso che la sede de L’Aquila, ancora preferita e da mesi martoriata da scosse telluriche, non offrisse scosse abbastanza emozionanti per i capi di Stato Convenuti.